Histoires drôles sexuelles
Histoire à ne pas mettre entre toutes les oreilles.
Toto se fait surprendre
Toto se fait surprendre par sa jolie professeur de musique alors qu'il est en train de s'activer dans les vestiaires devant la photo de celle-ci, comme un balayeur avec son manche à balais.
Mais elle est très compréhensive et rit... Elle lui fait remarquer:
- C'est normal de faire çà. Ce qui ne serait pas normal, ce serait de le faire six fois par jour devant la photo de chaque professeur féminin.
" Mince alors", se dit toto. "Je ne suis par normal!"
Mésentente conjuguale
C'est un couple un peu spécial.
Une femme dit à son mari:
-
Le robinet fuit, tu ne peux pas le réparer?
- Je ne suis pas plombier!
Quand il rentre, c'est réparé.
- C'est toi qui a réparé le robinet?
- Non c'est le voisin. Je l'ai payé avec une gâterie.
- Qu... quoi! Tu ne pouvais pas lui donner plutôt un gâteau?
Elle mimaude:
- Je ne suis pas pâtissière!
Histoire de chameau
Un soldat en garnison dans le désert demande à un autre.
- Et pour les filles, comment on fait?
L'autre lui montre la chamelle dans la cour:
- Il y a Bridga!
Ebahi, l'autre regarde l'animal et se dit qu'il préfère encore l'abstinence.
Mais après un mois, il n'en peut plus et la pauvre chamelle doit subir l'outrage.
Il va voir l'autre soldat et lui dit: "J'y suis allé avec la chamelle. C'est ton tour."
- T'as raison, j'y vais aussi.
L'autre va vers la chamelle, monte dessus et part en ville voir les filles.
Sur le trottoir
Un nouveau curé vient prendre en main la paroisse d'une petite ville, ce qui donne lieu à une réunion des notables.
- Que va penser de nous le curé, dit une dame, quand on va passer
en confession?
Cela amuse le maire:
- Au lieu de dire: "J'ai trompé mon mari", dites-lui: "J'ai glissé sur le trottoir."
Quelque jours après le curé rencontre le maire et lui dit:
- Monsieur le maire, votre petite ville est charmante, mais vous devriez entretenir les trottoirs car les gens ne cessent de se casser la figure!
- Ah bon, dit le maire.
- Oui. Votre femme elle même à glissé trois fois sur le trottoir cette semaine!
Les présentations sont faites
Un couple rentre après une soirée très arrosée et en assez mauvais termes. L'homme descend de la voiture et sa femme continue jusque chez eux.
Plus tard l'homme entre dans la chambre ou est couchée sa femme en tenant une chèvre par une corne.
- Regarde chérie, la vache que je vais me taper ce soir.
- Si tu n'étais pas si bourré, tu verrai que c'est une chèvre.
- Si tu n'étais pas si
bourrée tu verrai que c'est à la chèvre que je parle.
Un paysan à Paris
Un paysan arrive à Paris, avec son cochon et un poulet, il ne se déplace jamais sans.
Mais lorsqu'il veut aller au cinéma pour voir un film dont on lui parle depuis longtemps (Un idiot à Paris avec Jean Lefebvre et Dany Carrel), on lui dit:
- Désolé, l'entrée est interdite aux animaux.
Roublard, le paysan attache son cochon à un lampadaire et met le poulet dans son pantalon, il peut ainsi entrer.
Il assiste au film avec plaisir, mais le poulet, trop à l'étroit, lui donne des coups de bec. Alors il décide d'ouvrir sa braguette pour lui laisser un peu d'air.
Quelques instants après, sa voisine dit à sa copine.
- Dis donc, le monsieur à ma gauche, il a sa braguette ouverte.
- Ne fais pas attention. D'ailleurs, quand on en a vue une, on les a toutes vues.
- Ouais mais celle-là, elle picore mon pop-corn!
Un peu de tactique
Un homme riche s'approche d'une fille et lui propose de coucher avec lui pour 1 million d'euros.
Elle réfléchit un moment puis accepte.
Alors il reprend:
- Et pour 20 €, êtes vous d'accord?
- Et pour quel genre de fille est-ce que vous me prenez?
- Cela, çà a déjà été établi. Je veux juste négocier un meilleur prix.
Ne pas déranger le vétérinaire
Une dame appelle un vétérinaire au téléphone.
- Deux chiens sont en train de copuler sous ma fenêtre. C'est dégoûtant! Je voudrais arrêter çà. Que me conseillez-vous de faire?
- Ouvrez grande la fenêtre et dites leur qu'on les appelle au téléphone.
- Ca va marcher?
- Avec moi, çà a marché.
Le naufrage
Un navire est sur le point de faire naufrage.
Le capitaine embarque rapidemment avec quelques matelots dans un canot.
Mais un
des matelots fait remarquer...
- Capitaine, il y a encore des femmes à bord!
Le capitaine le regarde, furieux:
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!
Une histoire morale
"Maman", demande une petite fille, "c'est quoi un penis?"
La mère répond:
- Contente-toi d'être sage et quand tu sera grande, tu en aura un.
- Et si je ne suis pas sage?
- Alors tu en aura beaucoup.