Histoires drôles misogynes

Histoires qui ne font rire que les hommes. Elles sont misogynes ou sur les misogynes. Ou les machos si on préfère.

La contravention

Un automobiliste avec une grosse berline très rapide s'aperçoit qu'il est poursuivi par un motard. Il hésite à s'arrêter puis se dit finalement que ce serait plus sage.
Le policier vérifie ses papiers, inspecte sa voiture et lui dit:
- Vous rouliez au-dessus de la vitesse autorisée. Donnez-moi une bonne raison pour cet excès de vitesse et je ne vous verbaliserai pas.
L'automobiliste réponds:
- Ma femme est partie avec un policier. J'ai cru que vous essayiez de me rattraper pour me la rendre.
Le policier le laisse repartir.

Les fleurs

Un homme à son copain:
- Tu offre quelquefois des fleurs à ta femme?
- Non, j'attend une grande occasion.
- Par exemple?
- Par exemple son enterrement!

Du berger à la bergère

Un macho roule sur une étroite route de campagne.
Il croise une femme qui vient en sens inverse et oblige celle-ci à rouler sur le bas-coté, avec une profonde satisfaction.
- Cochon! crie-t-elle par la portière.
- Salope, répond-t-il outragé.
50 mètres plus loin, après le virage, un cochon au milieu de la route lui fait perdre le contrôle de sa voiture et il se retrouve dans le fossé.

L'histoire en vidéo sur Youtube.

Addiction à la télé

Quand elle rentre à la maison, elle trouve encore son mari devant la télévision.
- Tu regarde quoi?
- La poussière.

Divorce

Le juge au mari:
- Vous ne parlez plus à votre femme depuis le jour de votre mariage. Pourquoi?
Le mari au juge:
- Je suis trop poli pour l'interrompre.

Blondes

Un aveugle entre dans un bar pour prendre un verre.
- Vous voulez que je vous raconte une histoire, demande t-il à la barmaid... Et il commence: C'est une blonde...
- Là je vous arrête dit la barmaid. Je suis blonde, ma patronne est blonde, et les quatres clientes sont blondes. Cela fait six blondes autour de vous. Vous voulez vraiment raconter cette histoire?
- Heu... non dit l'aveugle. Il faudrait que je l'explique six fois!

Le loto

Un mari demande à sa femme:
- Si je t'apprenais que je viens de gagner au loto, que ferais-tu?
- Je prendrai la moitié comme me l'accorde le contrat de mariage et je me casserai d'ici.
Le mari alors répond:
- Tiens, j'ai gagné 10 € aujourd'hui, voilà 5 € et barre-toi.

Le mal-aimé

Si seulement j'avais 1 € pour chaque fille qui ne me trouve pas attrayant...

... elle me couraient toutes après pour mon argent.

Pas gai

Un enfant qui a entendu parler d'une gay pride demande à son père :
- Qu'est-ce que çà veut dire, gay?
- Cela veut dire joyeux.
- Alors tu est gay?
- Non. Je suis marié!

Histoire sans fin

- Où allez-vous ainsi à deux heures du matin, demande à policier à un homme dont il contrôle les papiers.
- Je me rends à une conférence sur le jeu, l'abus d'alcool, le tabagisme, les mauvais maris etc..
- Qui donne un telle conférence? s'étonne le policier.
- Ma femme.