Histoires de fous
Quand un fou veut avoir l'heure, il écrit à l'horloge parlante. Quelques histoires de fous.
Le test ultime
Un fou sort tour à tour sort les allumettes de sa
boite et les essaie. L'une d'elle s'enflamme et ses yeux brillent:
- Ah! celle là elle marche!
Et il la remet précieusement dans la boite.
Dans l'autobus
Un fou monte au deuxième étage d'un bus
à étage et redescend précipitamment
dans l'étage du bas:
- Ouf! heureusement qu'il reste de la place ici parce que dans celui du
haut il n'y a pas de chauffeur.
Voyage express
Un fou téléphone à
l'aéroport
- Combien de temps pour arriver à New-York
- Une minute...
- Merci. (Il raccroche).
Mon psy
Chez le psychiatre:
- Je me prends pour un chien, c'est l'enfer.
- Allongez vous sur le divan, on va voir ça.
L'autre, désespéré:
- C'est que... je n'ai pas le droit de monter sur le divan!
Dans la nature
Un fou dit à un autre:
- Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
- Où cela?
Histoire de banane
Un fou descend dans le métro avec une banane dans
l’oreille.
Un passager:
- Vous avez une banane dans l’oreille!
- Quoi?
- Vous avez une banane dans l'oreille!
- Parlez plus fort, j’ai une banane dans l’oreille.
La voiture rajeunie
Un fou demande à un ami garagiste:
- Ma voiture a 200 000 km au compteur. Je voudrais la vendre, tu peux m'aider?
- Oui, je vais modifier le compteur et le remettre à 10 000.
Quelque jours après ils se rencontrent:
- Alors, tu la vendue, la voiture?
- Ben non, maintenant qu'elle a 10000 km, je la garde!
Visite de l'asile
Lors de la visite des malades, le nouveau directeur entre dans une chambre où il y a deux fous.
"Présentez moi à ces messieurs", demande-t-il.
- Moi je suis une tomate dit le premier.
- Moi je suis une lampe dit le second.
- Alors, dit le directeur, éteignez-vous, vous vous rallumerez demain matin.
Mais l'infirmier lui dit qu'il ne faut pas:
- Permettez-moi de vous faire remarquer que nous les avons mis ensemble à bon escient. Si on éteint la lampe, la tomate ne pourra pas mûrir...
Le miroir
Deux fous trouvent un miroir.
Le premier se regarde dedans et dis:
- J'ai déjà vu cette tête là quelque part!
- Fais voir fait le second.
Il se regarde à son tour et dit:
- Bien sûr, puisque c'est moi!
Victor Hugo
Un play-boy emmène une belle blonde au restaurant.
- Regarde, dit-elle, Victor Hugo est à la table d'à coté.
- Victor Hugo est mort depuis longtemps.
Au bout d'un moment elle l'interrompt de nouveau:
- Pas du tout, regarde, il vient de bouger.
Le fou au pingouin
Un policier voit un homme accompagné d'un pingouin.
- Vous devriez l'amener au zoo.
- Vous avez raison.
Mais quelques jours plus tard, même rencontre...
- Vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Mais si! Et cela lui a plu. Alors maintenant je l'amène au ciné.
Le taxi
Trois hommes complètement ivres montent dans un taxi.
Le chauffeur se rend compte de leur état et décide d'en tirer profit.
Il met le moteur en marche, puis l'éteint à nouveau, se tourne vers les clients et leur dit: "On est arrivé à destination!".
Le premier soulard fouille dans ses poches, tire un billet et le lui donne.
Le second lui dit: "Merci!".
Mais le troisième, bien que tout aussi saôul que les deux autres lui met une grande baffe.
Eberlué, le chauffeur demande:
- Pourquoi faites vous cela?
- Vous roulez beaucoup trop vite! Vous avez failli nous faire tuer!