30 raisons de détester les Anglais

En réponse à l'article 30 reasons why we hate the French, voila un article qui les feront nous détester encore plus.

  1. Jeanne d'Arc. Dans son article il ne s'en vante pas, mais la première raison de détester les Français, c'est la fessée qu'elle leur a donnée (on en reparlera). Et puis l'avoir brûlée plus tard en la faisant passer pour une sorcière, voilà le fameux fair-play.
  2. Le pudding, c'est comme les chocolats cosaques du film Le père Noël est une Ordure. "Reprenez-en donc un peu, cela me fera plaisir...."
    Mais on ne voudrait pas les en priver.
  3. Et pourquoi pas un verre de liqueur avec la grenouille qui a mariné dans la bouteille, pendant qu'on y est?
  4. Les anglais nous appellent "les grenouilles". Parce qu'on prédit en arrivant en Angleterre qu'il y aura du brouillard.
  5. Napoléon, ce digne successeur de Jeanne d'Arc leur a flanqué autant de raclées que de batailles. Avant Waterloo qui n'a été perdue que par l'arrivée de Blucher. Et tout ce qu'ils trouvent à dire c'est "Oui, mais Napoléon en avait une petite!". Encore le fair-play!
    La gare de Waterloo à elle seule empêchera toute entente cordiale dans les siècles à venir.
  6. Il faut reconnaître que sur mer les anglais l'ont souvent emporté sur notre flotte. L'eau leur convient mieux que la terre ferme semble-t-il. Et se serait nous les grenouilles!

    7. Night-club anglais
  7. Et à ce propos, s'ils nous reprochent de manger des grenouilles, leurs livres de cuisine comportent différentes recettes pour accommoder les écureuils! Pauvre petites bêtes.
  8. Ils traduisent le mot "joke" par "farce" qui est infantile, et non pas par "plaisanterie" qui contient une dose d'humour, ce dont ils s'estiment seul détenteurs semble-t'il.
  9. Regardez Monsieur Bean, est-il plus proche de l'humour ou de la farce?
  10. Monsieur Bean pourrait nous reconcilier avec les anglais s'ils voulaient reconnaître qu'un anglais moyen ressemble plus à Bean qu'à Beckham.
  11. Les anglais nous reprochent le fait de mettre les thermomètres là où nous les mettons, tandis qu'eux les mettent dans la bouche. Sur ce point là, je les comprends. Je ne voudrais pas être un anglais isolé dans un hôpital de campagne peuplé de français. D'où le besoin d'une meilleure entente entre les peuples.
  12. Les français détesteraient Depardieu disent-ils. Et aussi Delon, Belmondo, Gabin. En fait si nous allons les voir au cinéma, c'est pour le plaisir de les voir mourir à la fin du film!
  13. Et nous aimons Jerry Lewis qui serait plus de notre niveau apparemment.
  14. Ils ne veulent pas reconnaître que notre cuisine est la meilleure au monde.

    15. Night-club suédois
  15. Le fait que leurs cousins américains ne se nourrissent plus que de hamburgers devrait pourtant les faire réfléchir.
  16. Le mythe du béret à la vie dure. Le français a un béret sur la tête et une baguette sous le bras. Mais où les anglais mettent-ils le pudding? Sous le chapeau melon?
  17. Il y a plus de britanniques en kilt que de français en béret.
  18. Les américains s'évertuent à copier toutes les sortes de vins français, mais les anglais continuent de faire croire qu'ils ne boivent que du thé. Et dans les night-clubs?
  19. Ils donnent des noms français à ce qui porte un nom anglais. Les capotes anglaises par exemple qui deviennent françaises quand elle passent la manche (la mer).
  20. Les anglais se glorifient d'utiliser plus de savon que les français. Au fait comment lavent-ils leurs caniches?
  21. Les anglais n'ont pas de bidet. Comment font-ils pour se laver les pieds?
  22. La moitié des mots anglais sont des mots français. Et puis ils reviennent dans notre vocabulaire anglicisé!
  23. Les anglais s'installent en France et occupent nos belles villas en bord de mer... Ils font grimper le prix de l'immobilier.
  24. Nos villas en bord de mer sentent le pudding.
  25. Mais bientôt l'Angleterre sera désertée, alors on pourra aller s'y installer.
    Attendons seulement qu'il n'y ait plus d'anglais.
  26. Leur économie fonctionne mieux. Pas de cotisations sociales à payer...
    Leur système de santé est très malade. Pas de cotisations!
  27. Ils envient notre système de santé. Selon un article paru récemment dans une revue scientifique, il y a si peu de dentistes en Angleterre que des gens s'arrachent eux-mêmes les dents!
  28. Jacques l'éventreur (Jack the riper). Il semble que les anglais soient très fiers d'avoir un bonhomme pareil dans leur histoire et se repaissent de ses aventures dont ils ne cessent de parler sans jamais avoir un semblant de honte qu'un tel personnage ait pu exister dans leur pays. Des centaines de livres ont été écrits à son propos.
  29. Ron Dennis le patron de l'écurie Mac Laren est anglais. Il a essayé de faire disqualifier par la FIA des pilotes pour leur subtiliser le titre mondial 2007, mais sans succès, et ensuite tenté sans succès de faire sanctionner Renault en l'accusant d'espionnage, pour se venger de Ferrari qui l'a fait condammer pour le même motif! Le fair-play est une légende.
  30. L'autre anglais de le F1, c'est Max Mosley. Les anglais sont très fiers de Max Mosley (pas vraiment en fait), six nanas pour lui tout seul, quel homme! Même si c'est pour lui donner une fessée.
    Bien méritée.


Pâtisserie anglaise... No comment.

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